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如何自助脫離焦慮情緒與相關身體症狀
在門診常見夫妻兩個因為吵吵鬧鬧久了，希望醫生可以「幫助他們溝通」，說穿了都希望醫師「告訴對方應該改變」，有趣的是，兩人各說各話，都挺有理的。其實也不是誰對誰錯的問題，就是觀點不同卻各自堅持自己的想法和做法，身為脣齒相依的一家人，自然起了摩擦。這讓我想起「雞排博士」的新聞，幾位名人的反應讓我想到了家庭內溝通經常會遇到的有趣狀況。對於博士去賣雞排，X董說國家應該收「培育浪費稅」，阿O師說支持賣雞排養家的行動。一位認為博士這樣特定鑽研的教育卻無法致用可惜了；一位認為動手養家的行動令人敬佩，兩位名人發言後面的心意都沒有錯，卻因沒有表達清楚自己的心意，只在兩條平行線上各說各的，溝通沒有交點。兩個不相關的人在媒體上喊喊、沒焦點就算了，畢竟不用常常相處，然而這各說各話的狀況在家人之間也常發生，長久下來可能造成誤會而破壞原本美好的關係。
溝通之道許多，關於如何聽懂別人及被別人聽懂有些訣竅：
1. 別在疲憊時或趕時間時溝通：
有效的溝通需要心平氣和，若是兩人下班都累了，可以考慮一起先去吃頓飯、或者說『我很重視這件事，希望週末我們能針對它留一些時間談談』
2. 瞭解自己：
一個人的溝通方式和自尊、家庭學習有關，透過瞭解原生家庭的影響去思考自己想要什麼？是什麼部分讓自己不舒服了？例如：有位先生對於自己較沒信心，被認可、或稱讚對他來說就很重要。當太太說「怎麼這件事你這樣處理？」他可能很容易就覺得信心被打擊而心裡武裝起來，即使太太之後有不錯的建議，他卻已經聽不進去了。他可以試著這樣回應：『處理事情的方法我們可以討論，但當妳這樣說，我會覺得被全盤否認。 我希望自己的努力和用心被看到。』瞭解自己也表達出來讓對方了解（千萬別認為，兩人認識這麼久，他「應該」知道），可以使兩人心裡更靠近、溝通也容易多了。
3. 等一下再回應、應用幽默：
即時反應的結果經常兩敗俱傷，因為當我們將對方的話詮釋為負面的批評，第一個反應一定是「防衛」、甚至「攻擊」。當覺得自己被批評，吸一口氣冷靜一下，想想對方是對事還是針對你。盡量就事論事。例：太太和朋友出遊較晚回來，先生若說：「怎麼這麼晚回來？」可能被太太認為是批評她愛玩不顧家，而回嗆：「你整天在外面，我只是偶爾出去就被罵」接著就一發不可收拾了。太太可試著說：『對啊，行程拖比較晚，你一定很想我哦？因為我好想你呢...』結果可是大不同喔。
4. 解釋自己的想法，也和對方核對你所聽到的：
舉開頭的雞排博士事件為例，若阿O師可以問X董：『你的意思是博士去炸雞排是有損他的學歷嗎？這樣會讓我覺得你在說學歷高就比較厲害，而炸雞排是不好的職業』或許X董就可以澄清：『我認為職業無分貴賤，只是建議學生不需要一路一直唸上去，出來工作一段時間找到適合自己的工作方向後再考慮是否要再進修，可以增加時間與人力的利用率』表達時，若能把自己想法的來龍去脈說得清楚些，可以避免各說各話的誤會。
5. 承認彼此的差異：
教授口語溝通的知名廣播人王介安曾說：「每一個想法都是存在的。 」我們未必要同意對方的想法，但在嘗試說服對方之前，先以平等的心、聆聽的耳，去理解對方的立場。例：兒子說想要參加社團，父親認為社團會花掉唸書的時間，若在兒子一提出來就反對，可能兩人大吵一架後的結果是兒子瞞著父親去參加。兒子可以試著解釋：『我想透過參加社團來增加自己學術以外的經驗、練習人際關係....』父親可以回應：『我可以理解課外經驗及人際關係的重要，但我有些擔心....，你覺得你怎麼做可以兼顧呢？』透過對話，父子不僅可以解決這個問題，更能增加彼此瞭解，也對彼此更有信心。
6. 願意妥協：
考量這件事對誰的意義比較大，在自己可以「接受」（未必要「喜歡」）的範圍，在對對方比較重要的事情上讓步。「雞排博士說：當初老婆要裝浴缸，自己不理會，下次交女朋友要裝浴缸就給她裝吧。」無論裝浴缸與否，兩人可以充分溝通自己要不要浴缸的想法或擔心，由對誰意義更重大而作決定。
7. 考量背景與情緒的影響：
我們如何詮釋聽到的話，有時受當下環境或情緒影響。這次「博士雞排事件」之前正好發生了「吳寶春MBA事件」，大家的思想正繞著學歷與本事的話題轉，這時相關的話題，較容易挑起情緒化的反應。
經營家庭關係就像玩兩人三腳（或更多人）的遊戲，若只是想要自己走得舒服，拼命把繩子拉向自己的方向，沒多久大家都會跌倒了，要走的穩又遠，非得要彼此遷就、追求平衡。除了上述技巧外，我們從雞排博士的故事也學習到溝通及關係裡最重要的一環--「謙卑自己」，練習把自己放在第二位、聆聽也尊重別人的需要吧！
