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雙方各別的擅長來分工
中秋剛過，老婆跟老公抱怨在這樣的氣候裡臥室仍開冷氣太寒了，有時候都已經冷到筋骨痠痛偏頭痛了，穿著襪子睡覺也不能安穩入夢；但無奈打著赤膊的老公卻說熱死了，不開冷氣睡不著覺第二天無法上班，你說這對夫妻該開冷氣或是不開？還是分房睡覺？
辦法是人想出來的，每一對夫妻都很會想辦法，按著每一個人能承受與妥協的程度總會有不同選擇的作法，但我想強調的可不可以先放下想辦法的念頭，試著去理解對方的感受，而非爭辯誰對誰錯，或是基於衝突避免而速速退讓，在這個例子中兩人都是對的，忠於自己的感受覺得環境太冷或是太熱有什麼錯呢？缺的只是被理解被尊重在乎的感受。
日子過得太緊湊，遇到意見不同時只想趕快解決，沒有太多時間放在感受上，但夫妻之間所謂的感情原本就是感受的一種，兩人都需要知道在對方眼中自己的感受是被重視的，更何況攸關睡眠的冷熱問題。夫妻之間剛好不是誰大聲誰贏，若是兩人能夠將為自己辯白的激動語氣與詳細說明互換位置說出來，即老公幫太太說出「這個溫度對妳來說真的太低了，看妳縮著睡冷得好委屈，我也好心疼。」；而老婆也能說出「這天氣對你來說還是需要開冷氣的，看你光著上身還微微出汗，一定燥熱得睡不著」就好了，怎麼解決不是絕對重要，重要的是能夠證明對方還是在乎自己的，理解自己的，自己的真實感受是被承認的，在此前提之下很多問題會變得比較好商量。
既然成為夫妻共組家庭，就往往有很多共同決定的事項，從買房租房、買菜選餐廳，到教養小孩、安排出遊等種種家庭決定，都需要合作共治，每個人的意見與習慣喜好一定不會全部相同，如何形成決策而不讓其中一方覺得委屈是很重要的。有人說「完全順服老公」就可以維繫幸福，有人說「大事我決定，小事老婆決定，但什麼是大事、什麼是小事？皆都由老婆決定」，我則鼓勵另一種更能為大多數人接受的方法，即依照雙方各別的擅長來分工。
好比說，先生的專長在理財投資談判，那麼房屋交易相關事宜就交由先生負責，太太只需表達自己的需求請先生一併考量，其他就是加油、打氣、鼓勵、肯定與挫敗一起承擔；又好比說太太的專長是蒐集好吃的餐廳，那麼選擇到哪兒吃飯可以交由太太決定，雙方只需共同決定這一頓的預算範圍即可，其他就是鼓勵、喝采甚至一同承擔不好吃的嘗試風險，絕不能在對方偶爾的失誤上否定他專長的價值。
無花果樹會在季節開始先結出一顆美妙無比的果實，這顆先鋒果的目的，是出來體驗周遭的環境，再把是否要開花結果的訊息傳送給其他還沒成形的果子， 訊息的內容也許是「可以出來了！」，也可能是「外面太危險，再等等吧！」，還沒出生的果實會依據這個訊息做出回應，他們對先鋒果傳回的訊息全盤接受，然後照做，不帶痛苦、質疑、失望或是生氣。
婚姻中的兩個人像夥伴關係，目標是共同經營婚姻且讓兩人過更好的生活，我們若是能夠像無花果樹的先鋒果一樣，視對方的專長為婚姻中的貢獻，是完全值得信任的，不對對方所傳回的訊息質疑，對方也會有被重視的歸屬感，如此分工清楚彼此信任的夥伴，必定能共創幸福婚姻，然後你會發現，婚姻生活中必須的妥協、退讓只是一小部分，更大的部分是透過合作後的生活品質更好了，兩個人也都更有歸屬感了！
